Поржать и отдохнуть.

[Байбак]

Сообщение от harpoon2007

не, не холодом, а Огурцами
http://m.youtube.com/watch?v=M7T0_xWKmTo

Во как , огурец врастётся в зад , вот тогда точно геморой с запором будет .

[Везучий]

Сообщение от Байбак

Во как , огурец врастётся в зад , вот тогда точно геморой с запором будет .

"Сильная" методика лечения гемора! Если огурец врастется в зад, его уже не вытащить назад!

[karabasik]

Ссссори, увёл с какого то ресурса.... не помню

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знае�?ь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издевае�?ься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. �? тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слы�?ь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАК�?Е.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮД�?.
Россия: Хоро�?ие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОСС�?Я! ВСЕ! ХВАТ�?Т! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в про�?лом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? �? вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло �?вырнул - и чмок!
США: �?диотка! Это Са�?ок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ва�? посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. �? газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. �? газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слы�?ь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я по�?ла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать буде�?ь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончи�?ь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не �?учу.
Россия: Плутоний где доставать буде�?ь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже га�?и�? и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! Н�?КАКОГО ПЛУТОН�?Я!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путае�?ь. У меня Олимпиада была, ты не представляе�?ь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о ва�?ем Майдане узнала от ва�?его посла.
США : Ну да посол был на�?. Но у него ничего не получилось. �?нтересно, почему у него ничего не получилось? не знае�?ь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с �?иной на �?ее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ва�? Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба со�?ли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. �?ли оставляе�?ь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стои�?ь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по ва�?ему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Види�?ь. Ты еще Люксмебург не слы�?ала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. �? все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. �? я его даю Жириновскому. �? все. Хана �?ндии.
США : .... ... .... ... ... Почему �?ндии???....
�?ндия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к �?ндии будет хана �?ндии.

[огородник]

Содрал со стороннего рессурса, но ... занятно:

.... Два бандеровца на майдан приволокли снаряд времен ВОв. один другому - "давай по России бахнем" другой - "Як же бахним, коли пу�?ки немаэ" Тот ему - "а я меж ног зажму снаряд - а ты каменюкой по капсюлю!" "Добже" "где Москва?" - "Там!". "бАБАХ-ХХХХХ" Лежат. "Миколо як ты!?" "Та рук немае! А ты кум як?!" "Та ног немае!". А ты прикинь, что в Москве та делается!


.... Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене
— Зажарь.
— Как зажарю-масла ведь нет?
— Свари.
— Как сварю газа ведь нет?
— Засоли.
— Как засолю-соли ведь нет?
Майдановец в сердцах �?вырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет:
— Слава незалежной Украине!

[karabasik]

Терки Молодого Копаря





Взято с соседнего форума для поднятия Ва�?его настроения.... ag.gif


Всё началось,как не должно было начаться.
Я поздно приехал домой и сразу же ре�?ил лечь спать,устал неимоверно.
Только рухнул на кровать и закрыл глаза,как вдруг услы�?ал мелодию "Голубая луна"....
Сперва
я не понял откуда это вообще может взяться в моём доме.Но тут-же
догадался.Не зря Володя на работе просил мой мобильник,чтобы музыку
закачать.
Ну и закачал,мерзавец.
Протопав в прихожую,достал из куртки телефон:
- Да
Здаров,Серёг! Не спи�?ь ещё? - услы�?ал я бодрый голос моего приятеля Андрюхи.
- Привет,сплю.
- Просыпайся.Не хоче�?ь завтра со мной съездить,покопать?
Эти слова согнали сон как рукой.Андрюха иногда подрабатывал могильщиком на кладбище.
- Не Андрюх,я луч�?е отдохну.С деньгами у меня нормально сейчас,да и не люблю я покойников своим видом тревожить.
- Каких покойников?
- Которых ты в земле пряче�?ь.
Тут я услы�?ал как Андрюха заржал.
-
Ну ты даё�?ь.Я тебе предлагаю не халтуру,а с металлоискателями на
прогулку съездить.Я второй себе прикупил,дам один.Ты ведь сам хотел.
- А,ну да,конечно,не вопрос.Во сколько и где встречаемся?
-
Ты давай на ж/д вокзал подъезжай к 7:30 утра,я тебя подберу.Возле
центрального входа меня жди.Поедем в одно место,километров 65-70 до
него.Там усадьба была с парком и с прудом.Я там был пару раз.Место
выбито изрядно,но тебе в самый раз будет.�? я заодно кое-какую инфу
проверю.
- Да,конечно.Что брать с собой?
- Тёщу бери и лопаты - Андрюха снова заржал.
- Документы и денег немного на всякий случай захвати.Ну и оденься по погоде.В общем как на рыбалку,но без сапог,сейчас сухо.
- Понял.
- Так,тёрку я тебе на месте дам и покажу что с ней делать.
- Андрюх,не гони.А то я с тёркой обращаться не умею.Только нахрена тёрка нужна? Как ей что-либо искать?
- А,понятно.Вот я и говорю,на месте всё расскажу и покажу.Всё,давай,а то времени мало осталось,поспать надо.
- Давай,до встречи.
Поспать ему надо.Разбудил,завёл,теперь не заснуть.
Сон действительно не �?ёл.Поэтому засел за интернет,стал собирать информацию про кладоискателей.�?ли как их называют - копарей.
Шуберт,�?мурдяк,фискарь,как� �е-то какалики.Зачем дерьмо-то собирать?
От всего этого голова �?ла кругом,но спать захотелось.
Посмотрел на часы,почти три ночи.
Ладно,сегодня у Андрюхи всё распро�?у.
Упал на кровать и отрубился.
Снился
Андрюха,который гонялся за мной с крупной тёркой и орал что отдаст меня
в рабство,если я не скажу ему где спрятана Янтарная комната,в которой
находится библиотека �?вана Грозного..........
От разъярённого Андрюхи меня спас зазвонив�?ий будильник.
Взял отцовский рюкзак,который он оставил в про�?лом году.Он себе новый купил,поэтому этот пере�?ёл мне по наследству.
Напихал туда всего по мелочи,что может понадобиться в неболь�?ом походе.
А потом по�?ёл на кухню и достал тёрку.
Покрутил,повертел её в руках.Как ей можно что-то найти?
На всякий случай прихватил ещё и мелкую тёрку. bw.gif

Закинул бутерброды в рюкзак,оделся и вы�?ел из дома.
На автобусе доехал до ж/д вокзала,подо�?ёл к центральному входу и стал ждать Андрюху.
Андрюха позвонил через 10 минут.
- Серёг,здаров! Ты где,на вокзале?
- Привет! Да у входа.
- Серёга,извини братан,у меня форс-мажор.Только что начальник звонил,на работу срочно вызывают.
- Блин,а я так настроился.
- Серёга,без обид.Просто кредит взять хочу на работе.Если не выйду,точно не дадут.
- Да ладно,понимаю.Пойду досыпать.
- Спасибо дружище! Мы с тобой обязательно съездим на коп.
- Хоро�?о.А я с собой тёрку взял,даже две.
- Опа! Где взял? Как пользоваться знае�?ь?
- Места надо знать.Конечно знаю как пользоваться,не прикалывайся.
- Слу�?ай.Раз у тебя тёрка есть и ты на вокзале,не хоче�?ь один съездить?Как добраться подскажу.
- Ты серьёзно? А почему бы и нет?! Я ведь уже настроился.Говори.
Андрюха подробно расписал как добраться до места.Сказал чтобы собирал всё что звенит и не брезговал какалами.
Сказал что потом подъедет,посмотрит.
Не понял что означает слово "звенит",но переспра�?ивать не стал,сам разберусь по ходу.
Почти полтора часа в электричке пролетели незаметно,я спал.
Выйдя на станции N,я со�?ёл с перрона и мне сразу же фортануло!
На�?ёл три какалика.Два собачьих и один по всей видимости ко�?ачий.
Аккуратно убрав свои находки в пакет и ополоснув руки в луже,я начал свой путь.
Шёл по главной улице деревеньки и увлёкся своими мыслями,что не заметил как налетел на бабульку,она упала.
- Ой,бабу�?ка,извини,задумалс� � - сказал я помогая бабульке подняться
- Да ничего внучек.На спину я тебе уже плюнула.
- Бабу�?ка,не подскаже�?ь как мне быстрее до места добраться,в котором рань�?е усадьба была?
- А зачем она тебе понадобилась? Там одни руины.
- Турист я,бабу�?ка.Ре�?ил побывать в месте о котором в книге читал.
- Турист?! А с виду на русского похож.
Объяснив бабульке что турист - это не национальность и узнав кратчай�?ий путь до усадьбы,я продолжил свой путь.
При�?лось идти через поле,про которое Андрюха не упоминал.Но если верить бабульке,так я гораздо быстрее попаду к своей цели.
На поле тут и там попадались какие-то таблички с надписями,кажется на немецком.
Наверное предупреждение что здесь кабель закопан или проходит газопровод.
Минут через двадцать,я разглядел на окраине поля какие-ты развалины.
Ещё десять-пятнадцать минут и я был на месте.
Вот она,усадьба! Точнее всё что от неё осталось,но всё же.

Андрюха
говорил что перед поисками надо вырыть ямку,капнуть туда спиртного и
положить сигарету.Это вроде как подарок какому то Земляному деду.Я вырыл
ямку и положил туда бутылку водки и пачку сигарет,чтобы наверняка.
Когда я делал закладку,показалось что меня кто-то сверлит взглядом.Оглянулся,никого.
Быстренько достал обе тёрки и начал манипуляции.
Крутил их,водил по земле и даже подкидывал.Но ничего не происходило.
То ли опыта у меня мало,то ли тёрки не той модели у меня оказались.
Но один боль�?ой какал я всё же на�?ёл.Если бы у нас водились слоны,то я бы не удивился размеру какала.
Вспомнил,что читая информацию о копарях,упоминалось слова "�?урф","�?урфить".
Вроде бы это иногда это приносило свои плоды.
Ре�?ил копать до тех пор,пока что-нибудь не найду.
Через пять часов понял что точно ничего не найду и бросил это занятие.
В течении часа выбирался из ямы и мне это удалось.
Присел,ре�?ил перекурить.
Тут мой взгляд упал на тело,которое сидело на земле рядом с тем местом,где я закопал бутылку водки и сигареты.
Это тело взболтнуло бутылку и махом ополовинило её.
Так вот ты какой,Земляной дед!
Только я подумал об этом,как он оглянулся.Чтобы не спугнуть фарт,я спрятался за дерево.
Дед вторым заходом опусто�?ил бутылку и начал �?арить по карманам.
Потом его взгляд упал на выкопанную пачек сигарет.Он достал сигарету и глубоко затянулся.
То что происходило даль�?е,сложно объяснить в двух словах.
Дед вскочил на ноги,бросил сигареты на землю,начал их топтать,матерясь при этом на всю округу.
В общем я понял следующее.
Дед остался крайне недоволен тонкими и супер лёгкими сигаретами.
Ещё он сообщил округе,что все производители подобных сигарет являются лицами нетрадиционной сексуальной ориентации.
�? что видал он их всех на своём детородном органе.
Демонстративно наступив на растоптанную пачку,он поднял с земли кнут и побрёл в сторону перелеска.
Но не про�?ёл и тридцати �?агов,как рухнул.
Я хотел было побежать к нему,вдруг ему стало плохо?
Но видимо ему было хоро�?о.Это я понял по храпу.
Обратно я �?ёл через перелесок,по еле заметной тропинке,про которую мне Андрюха рассказывал.
�? надо сказать не зря я это сделал.
Вдоль тропинки справа и слева кучками лежали какалики.
Да не какие-нибудь там собачьи,а отборные,лосиные!
Набив рюкзак почти под завязку,я с чувством выполненного долга по�?ёл даль�?е.
Уже на подходе к станции,мне фартануло по крупному.
На�?ёл не что-нибудь,а целых двенадцать петровских рублей!
Рядом с монетами лежало удостоверение комбайнёра,на имя Петровского Вадима Алексеевича.
Так что сомнений быть не может,рубли Петровские!
Дождав�?ись электричку,я за�?ёл в почти полный вагон.
Как только электричка тронулась я вспомнил что целый день не ел.
Развязал рюкзак,достал бутерброды и начал есть.
Через некоторое время народ начал коситься в мою сторону и зажимать носы.
- У тебя что,дерьмо в рюкзаке? - спросила дородная тётка
- Не дерьмо,а какалики! - с гордостью ответил я
Через 5 минут люди начали щемиться из вагона.
Так что доехал я в полном одиночестве.
Хотел к Андрюхе зайти,похвалиться находками,но передумал.
Я луч�?е туда ещё съезжу,один.
Рано ещё Андрюху в долю брать.....

[harpoon2007]

Спасибо!!! смеялся до слёз!!!

[karabasik]