Цитата:
В ДОСКУ:) |
Прикольный детский лепет, про ?колу...
Читать до конца…
Однажды по дороге в ?колу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я ре?ил добежать до ?кольного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все боль?е. Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул ?таны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послы?ались ?аги. Все, что я успел сделать, это в спе?ке натянуть трусы и ?таны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой. Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля — ?кура из параллельного, на которую я дрочил уже боль?е года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно. Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально. ? вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слу?ал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации. Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои ?таны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали. — "Так что ты скаже?ь?" — вдруг пробился в мой мозг ее голос. — "Ну, э…" — старался я потянуть время — "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" — с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви. Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послы?ались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен. Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он… В портфеле! А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая х*евая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я по?ел на последний отчаянный ?аг. Подбежав к ней, я обнял ее, и на?и губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение ?танов с моей жопы. Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей ох*енности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще ?ел урок. ? в этот момент меня спас какой-то препод, который ре?ил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под ?умок я застегнул ?таны, но мы стояли уже на первом этаже. ? тут Катя заявляет: — "Может, пойдем ко мне домой?" Я был всей ду?ой за, но нужно было что-то сделать с портфелем! Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения по?ла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья. Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. ? тут нас уже встречал тот препод. Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля. Мы так стояли где-то минуту, пока я не сп*зданул преподу: — "Зачем вы насрали в портфель?" ? тут начался п*здец. — "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!" Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебк*м, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна. Преодолев и этот позыв, я начал съебыв*ть, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охрен*вал, что не мог даже по?евелиться и трясся. Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала — не так быстро, чувак! Это был девятый вал. Я схватил первый попав?ийся пакет от сменки и начал срать в него. В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из ?колы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал. Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро на?ел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из ?колы! Это я понял сли?ком поздно. ? именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет. Но! Когда, казалось, все обо?лось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет. ? тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул: — "Зачем вы насрали в пакет?" Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили. Она верила в то, что все засрал препод, и это было ох*енно. Впереди был прекрасный день… |
https://www.youtube.com/watch?v=hKZH...BkzK9VPnXASZ4V
Прикольный сериал про поисковиков "?скатели сокровищ detectorists 1 сезон" от BBC http://seasonvar.ru/serial-12683-Isk...-2-season.html 2 сезон |
Цитата:
|
Что-то не помню данный текст на этом форуме:
Поколение нулевых. У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос: – Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! – Ну, види?ь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище. Настю?а недоверчиво ухмыльнулась: – Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? – Я тебе боль?е скажу, Москву уже бомбили. – Кто?! – Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы. – Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?! – Ну, как бы, да… – Вот сволочи!!! – Да уж-ж-ж! – ? что, все люди прятались от бомбёжек в метро? – Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился. – ? в метро бомбы не попадали? – Нет. – А зачем они бомбы тогда бросали? – Не понял… – Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли. – Настя, ну они же немцы! У них на?их карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабу?ки дежурные и менты. ?х сюда не пропустили просто! – А-а-а-а. Ну да, понятно. – Настя, я по?утил! На самом деле немцев остановили на?и на подступах к Москве и не позволили им войти в город. – Молодцы на?и, да? – Ага, – говорю, – реально красавчики!!! – А как же тут, в метро, люди жили? – Ну не очень, конечно, хоро?о. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли. – Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили? – Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда. – Ко?мар! Они что ж это, совсем с ума со?ли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!! – Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени. – Тогда понятно. На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем не менее, опять нарвался. – В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя. – А куда именно? – Ну, куда-нибудь к морю… – Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. – ????????????? – Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? – Класс! А я думала, это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть. – Во всех трёх есть. – Вот блин! Вот как теперь выбирать? – Ну, не знаю… – А вы были в Прибалтике? – Был. В Эстонии. – Ну и как? Визу хлопотно оформлять? – Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной. – Как это «одной страной»?! – Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! – Обалдеть! – Сейчас ты вообще офигее?ь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! – Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! – Они самые. Ну, ты же знае?ь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! – Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они млад?е меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. ?деальные овощи… |
Стра?ное в этом то, что информации море....., читай и читай, только успевай фильтровать... Помню в детстве у нас книга Конан Дойля про Шерлока ходила по рукам, до дыр затёрлась:( Любая инфа была востребована. Согласен что сейчас в этом потоке инфы очень тяжело найти свою гавань, многие плывут куда понесло, нет общей национальной идеи. Полный разброд и ?атание.... Смотри?ь на детей, и в кафе, и на ходу, и на уроках, и на очке.... и даже в ванну тащат смартфоны , план?еты..... Дочка вообще рекорд поставила. Смотрю сидит уроки учит, подхожу...... в одном ухе нау?ник со смартфона музу слу?ает, на план?ете фильм идёт, в стационарном компе по соц сети строчит ....ещё и математику успевает делать. А потом и удивляемся почему у нас дети?ки такие нервные, дёрганые..... ? как же они будут детей делать, воспитывать??? Не выпуская из рук смартфоны и другие гаджеты:confused:
С другой стороны понимае?ь что это не остановить, что на этот процесс ты уже ни как не повлияе?ь... Вот ЭТО и стра?но... ?МХО:confused:*DRINK*Ли?ь бы головы не посрывало... |
Цитата:
Цитата:
Вот мы клаво?лепы, и их(смартфонистов) я называю пальцетыками:D |
Цитата:
|
надо успеть собраться на свиданиеhttps://youtu.be/et281UHNoOU
|
про судей :( ГН?ЛЫЕ СУДЫ РОСС?? - YouTube
|
Цитата:
избитая тема - тем, что все готовы только языком трепать, а толку?.... закон путила протолкнул бунтовать низЯ!!! |
Вложений: 1
Вот так я попал однажды....
|
Цитата:
Расист....:D*THUMBS UP* За деда мстил..*DRINK* |
Немного картинок для разрядки:D
http://savepic.net/7836174m.pnghttp://savepic.net/7825934m.jpg http://savepic.net/7827982m.jpghttp://savepic.net/7818766m.jpghttp://savepic.net/7821838m.jpg Ну а это..... ну просто пипец какой то:eek::eek::eek::confused: http://savepic.net/7814670m.jpg |
|
Крутой у него компрессометр, из про?лого привёз:D*THUMBS UP*...... а может в будущем уже побывал:confused:
|
Ржать или плакать)))
|
громко не включать :)
|
|
Заскучал форум
Vasily Sologub:
Уроки толерантности по-русски. "Либерасьён" 08.01.2017 Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 - 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые, багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить. И вот появляется "Зло": в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: "Это чо за х...уйня?!" Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе "Зло". Второе "Зло" молча направляется в конец очереди к первому "злу". Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... Все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь - в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И, судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет. Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих. И, так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь. Всё. Второе "Зло" победило первое "зло". Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. "Это - Русские!" "Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!" "Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!" И возник у них жуткий страх и опасение к России, а про арабов они совсем забыли. |
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. — А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево |
Текущее время: 07:24. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot