Форумы

Форумы "Воронежский искатель". Любительская археология, поиск кладов, обсуждение металлоискателей (http://coshop.ru/forum/index.php)
-   Болтательный (http://coshop.ru/forum/forumdisplay.php?f=7)
-   -   Поржать и отдохнуть. (http://coshop.ru/forum/showthread.php?t=3646)

UHF-MAN 28.09.2012 16:16

Поржать и отдохнуть.
 
Предлогаю тему дополнять чем то сме?ным,не связанным с копом...а можно и с копом.
Об антивирусах (?уточно)

Касперский
Элитный Пехотный батальон который постоянно поплняется луч?ими бойцами. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов и подключает ее к наряжение 10-ки тысяч вольт, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов, бъет точно, сверх быстро и напоражение. Получив?уюся оборону можно прорвать ли?ь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок и детальной разведке.
Преимущества: Враг сможет пройти ли?ь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фолькс?турма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совер?енно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совер?енно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фолькс?турмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против забро?енных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спра?ивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малей?ем ?орохе начинают исто?но визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с ?а?ками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Луч?ая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: ?ногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо деву?ек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит вну?ительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.?ногда забывают за врагов, если вокруг сильно много деву?ек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют ?напс в роско?ных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малей?ую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным ?агом и повесить на грудь пропуск, есть ?анс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слу?ают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. ?ммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хоро?о разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с фле?ки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет ?пионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повы?ению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обве?ан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

UHF-MAN 19.11.2012 19:06

Трактор Ужас by DRIVE2 - YouTube

? даже не полный привод!

den05 19.11.2012 23:40

Одному парню запретили появляться в супермаркете, потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подо?ел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и пригла?ал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой поду?ки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спра?ивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услы?ав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"

UHF-MAN 04.12.2012 19:35

Вот на чем надо ездить по урочищам! :D

RA3QMJ 04.12.2012 20:32

Цитата:

Сообщение от UHF-MAN (Сообщение 15196)

В продолжение - Запорожец - YouTube

Zmej 05.12.2012 21:32

Оперативная съемка: День рождения (Видео #7) - YouTube
ВН?МАН?Е!!! Ненормативная лексика.

Смолиток 07.12.2012 09:21

Цитата:

Сообщение от UHF-MAN (Сообщение 15196)

Плин...Настольгия!:)
У меня такой был-отличная ма?инка. Жесткая подвеска, проходимость получ?е чем у жигулей-классики за счет тяжелой жоПЫ*THUMBS UP*
А вот щаас стоит рарик пылится в гараже ЗАЗ-965(горбатый 1966г.):D
на пенсию пойду-буду ездить на нем:D

den05 08.12.2012 00:10

Ма?ина - зверь - YouTube Прикольная «Табуретка»

Смолиток 29.12.2012 09:21

Кабинет гинеколога. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- ? даль?е? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что даль?е?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
? что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А даль?е?:eek:
? дива ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ???:eek:
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погиб?их...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А даль?е???:eek::eek:
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
?МХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- ??!!
Дама (апофеозит):
- ? впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.:D:D:D

Смолиток 29.12.2012 09:30

А вот еще несколько любопытных вопросов к доктору:

Вопрос
До меня до?ла очень странная информация от прабабу?ки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище деву?ке то дети будут рождатся немыми. Слы?ал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах деву?ек называются по-другому, хотя прабабу?ке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок луч?е, чем в воздухе.:D:D

Вопрос
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае луч?е закончить.:D:D

Вопрос
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина стра?нее даже безграмотного гинеколога.:D:D

....Продолжение следует....

Смолиток 29.12.2012 14:18

Продолжение....

Вопрос
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ:
Нет, это миф, ?ироко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.


Вопрос
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ:
Потому что просыпается совесть.

Смолиток 30.12.2012 10:05

Продолжим...
Вопрос
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется деду?кина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то луч?е перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в ?нтернете. В качестве радикального средства ре?ения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

teoretic 31.12.2012 20:41

В последнее время на ряду с такими заболеваниями как Желтуха и Краснуха появилось новое поветрие , которое назвали ЦОКОТУХА !!!!!!!
Молодые люди ходят по полям и денюжки ищут :D .
В общем всех с наступающим и с неунывающей Цокотухой !!!!!!!*DRINK*

UHF-MAN 21.01.2013 19:49

казаки и ниндзя
 
?сторический факт
В архивах Новочеркасского музея хранится письмо казаков с фронта. Это документ эпохи русско-японской войны, просто рапорт начальству.«Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни на огни костров вы?ел странный японец. Весь в черном, дергался и ?ипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего вскорости помер».

vrn 21.01.2013 22:37

Цитата:

Сообщение от UHF-MAN (Сообщение 15577)
?сторический факт
В архивах Новочеркасского музея хранится письмо казаков с фронта. Это документ эпохи русско-японской войны, просто рапорт начальству.«Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни на огни костров вы?ел странный японец. Весь в черном, дергался и ?ипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего вскорости помер».

*THUMBS UP* искренне надеюсь что помер японец. :D

Смолиток 28.01.2013 17:28

обновим чуток тему
Мужской отзыв о геле для депиляции Veet

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я ре?ил сделать ре?ительный ?аг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что ре?ил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я по?ел в туалет. Сначала все ?ло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. ? очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильней?им жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был сли?ком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, ли?ь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разру?ения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось ли?ь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я на?ел там ванночку с мороженым, сорвал с нее кры?ку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал ?арить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно ти?е. Я схватил несколько ростков и безуспе?но попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую ки?ку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я боль?е никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное ре?ение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услы?ав странные стоны с кухни, моя супруга ре?ила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хоро?о".

Это, несомненно, ее ?окировало, и она в ужасе закричала. Я не слы?ал, как она во?ла, так что и сам перепугался, мои ки?ки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям при?лось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно ли?иться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

стас 29.01.2013 09:49

я чуть не умер читая это))))))))))

UHF-MAN 28.02.2013 19:30

Любителям музыки . :D Вы?ла караоке версия известной песни Криса НорманА и Сьюзи Кватро.

http://www.muzvideo.biz/uploads/post...3_16.07.07.jpg

Сто балерин.

Смолиток 28.02.2013 21:34

Цитата:

Сообщение от UHF-MAN (Сообщение 15867)
Любителям музыки . :D Вы?ла караоке версия известной песни Криса НорманА и Сьюзи Кватро.

ностальгия по про?лому... особенно на последних секундах баЛЛеро*THUMBS UP*

UHF-MAN 01.03.2013 12:55

Ага,ностальгия...а вот еще тема,про авто.Мы же на эту тему можем говорить бесконечно долго :D
Какими глазами смотрят владельцы честных иномарок,сделанных за бугром или пригнаных из-за бугра,пусть даже и подержаных,на те же модели,но уже сделанные у нас!

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 5 сообщение(ий)):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.


А теперь какими глазами смотрят владельцы иномарок,но собраных у нас на тех кто гоняет авто из-за границы.

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 5 сообщение(ий)):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

UHF-MAN 05.03.2013 00:33

Вот такие хомяки бывают!
Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 5 сообщение(ий)):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

стас 05.03.2013 13:36

надо приобрести такого))):D

Берендей 18.03.2013 14:30

Поржать и отдохнуть.
 
Звонок в службу поддержки.
- Мне прислали файл с рас?ирением рdf, а чем его открывать?
- А у вас Асrоbаt стоит?
- (после паузы с грустью) Да сейчас уже все реже и реже...

Берендей 18.03.2013 14:39

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья ?вановна, а ПО-К*Й пи?ется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария ?вановна у?ла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам ?саакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам ?саакович, а ПО-К*Й пи?ется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отно?ение к ва?им закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки ?ордан - то раздельно.

Берендей 18.03.2013 14:40

В кабинете врача :
- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.
- О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым.

Берендей 18.03.2013 14:41

Вопрос: Я скачала файл из ?нтернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в ?нтернете вообще файлов не останется!!!

Берендей 18.03.2013 14:44

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие, военные… с опух?ими лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщеду?ный старичок, стоящий первым в очереди, снимает ?ляпу, наклоняется к око?ку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

IvanSusanin 31.03.2013 17:18

весна!!!
 
Вложений: 1
Как-то так ))

teoretic 02.04.2013 21:26

Свежак от Кар-Мэн 2013. Rmx "Музыка"!
Смотреть луч?е в HD *THUMBS UP*

Байбак 02.04.2013 22:50

Цитата:

Сообщение от teoretic (Сообщение 16263)
Свежак от Кар-Мэн 2013. Rmx "Музыка"!
Смотреть луч?е в HD *THUMBS UP*

Я думал он уже на пенсии , а прыгает ещё .:confused:

Смолиток 25.05.2013 17:16

Цитата:

Сообщение от UHF-MAN (Сообщение 15196)

в продолжение темы
Супер горный джип - YouTube

UHF-MAN 21.06.2013 15:09

Никто ничего из этого не находил? :D
Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 5 сообщение(ий)):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

teoretic 17.07.2013 13:59

В евросоюзе тоже люди живут.Литерболисты :D

FiL 17.07.2013 14:18

Вот она, причина хреновых дорог!:confused:
http://s40.radikal.ru/i088/1307/64/bfc930aed63f.jpg

teoretic 17.07.2013 17:43

Думаю это был небезызвестный кладоискатель - Розарио Агро -правда его ещё никто не догонял :D:Dhttp://tramvision.ru/lapsus/2012/pics-2012/it6.jpg

ru5oc 23.07.2013 01:38

Только приехали с копа.Поржали и отдохнули *DRINK*:D*THUMBS UP*

teoretic 26.07.2013 20:09

Прикольнуло :
Должен был косарь

ru5oc 30.07.2013 21:45

Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 5 сообщение(ий)):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.

Savoiar 31.07.2013 10:32

Дабы чутка развеять грустные мысли о будующем. На злобу дня )))

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно ре?ить одну неболь?ую проблемку. Видите ли, это боль?ая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы ре?или, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно ре?ить, где проводить свою вечность.

Затем апостол провожает вновь прибыв?его к лифту, на котором быв?ий президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роско?ный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже при?ло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спра?ивает:

- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически ре?ить, где провести остаток вечности.

Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне боль?е понравилось в аду.

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за ?ею в знак приветствия.

- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

FiL 30.08.2013 12:56

Требуются крепостные крестьяне!:D
http://steve-jobs.ru/job/Vakansiya-K...usadjba-Bunina


Текущее время: 07:38. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot